Fiche d'Hidao Ridcull

Ridcull
Un gramme de Connerie,
Une larme d'intelligence,
Le reste de Mauvaise foi.




•Nom et Prénom : Hidao Ridcull
•Âge : 74 ans
•Rang/Grade : Membre de conseil des 5 etoiles
•Métier(s) : tireur de pigeon ?
•Arme(s) : Arbalette
•Équipage : aucun
•Fruit du démon :
Era Era le fruit du crayon de bois (paramecia)
Pourquoi crayon de bois ? je pense a ces crayons pourvus au bout d'une petite gomme. Alors sur un Ridcull, sa donne quoi ? Quand Ridcull frotte quelque chose, la chose en question disparait peut a peut, laissant derriere force de petits bouts de gomme comme on en trouve tant entre les pages de nos cahiers de dessin. L'objet en question peut
etre effacé integralement ou non, selon le (bon) plaisir de notre ami Ridcull. Le sujet peut egalement etre humain. En ce cas, et s'il se fait partielement gommer (disons les mains), il ne subit aucun autre dommage que l'absence des dits membres ainsi retirés (concretement : toujours dans le meme cas, Ridcull se met a frotter les mains d'un gus,
celles ci disparaissent alors en laissant aux avant bras une moignon sans dommages, comme si le gus n'avait jamais ete pourvu de la partie qui lui avait ete retirée, sans subire les dommages que reclamment en general la separation des mains du reste du corps (c'est a dire flot de sang et douleur entre autre). Tu l'aura compris, les utilisateurs de logias n'y couperont pas. Les trucs (appelons les comme ca) ainsi gommés sont alors renvoyés a une sorte de banque de donnée. Ridcull peut alors les faire reapparaitre avec toutes les caracteristiques qui leur etaient propres leur de leur disparition (dans le cas d'une balle de pistolet effacée alors qu'elle foncait sur ridcull, elle reapparaitra poussée par la meme vitesse qui lui etait devolu lors de sa disparition)
Toujours dans le cas d'un humain, celui ci reapparaitra en vie, le gommage n'ayant pas alterné son etat de santé en rien.

•Description :

Physiquement, Hidao est un petit vieux voûté.Il est en fait grand et en bonne santé mais marche courbé. C'est un homme noueux, qui se deplace comme tout bonnement comme la troisième illustration du diagramme de l'évolution humaine. Il a le nez rouge qui coule tellement que ses interlocuteurs se mouchent par sympathie. Non pas qu’il paraisse réellement malsain. Vêtu du costume du parfait majordome, il a des cheveux gras, parfois grisonnant relevé vers l’arrière. Il a toujours une paire de lunette demi-lune qui rajoute encore au coté "pépé" qui le caracterise. Les nombreuses batailles et la lassitude de toute la labeur qu'il eut a executer firent de lui, un vieil homme abimé par l'age, au visage parsemé de rides, quelques fois incongrus, et au regard significatif du dedain qu'il ne tarde pas a accorder à toutes ses connaissance. Il est, également, passé maitre dans l'art de dire "merde" d'un simple coup d'oeil en coin. Le vieux se trimballe toujours une arbalette à la main, même lorsqu'il ne compte pas s'en servir (ce qui est franchement rare); simple précaution pretend-il. Apres tout, une mouette peut pointer le bout d'son piaf n'importe quand non ?
Sa cuisine prouve qu’il n’est pas obnubilé par son taux de cholestérol. On pourrait bien, en fouinant un peut autours du vieux, denicher quelques personnes qui, l'appareils a la main, attendraient une incontinence (souvent d'actualite chez les gens de son age) quelconque pour en sortir quelques modestes clichés afin de les afficher a chaque lieu qu'un pieds humain pourrait potencielement fouler. A force d'ennemis le vieux voyait un peut partout une certaine photo de son posterieur retouché, car l'incontinence ne pointant toujours pas le bout de sa goutte, la frustration des photographes en herbe frollait la démence.

En fait, il deteste tout le monde, le reste aussi. Il aime chasser, dézinguer toute sorte de chose en general et déteste qu'on le dérange quand il s'adonne à ce genre de distraction. C'est un vieillard froncierement désagreable, un brin senile sans doute, mais extremement vif d'esprit. Le probleme etant que son esprit justement est légèrement dérangé. On en arrive donc a un specimen de mechanceté nourrie aux neurones.. Plutot inquietant donc. Ce specimen de mauvaise fois est, il faut lui conceder cet atout, extremement brillant, chose pour le moins déconcertante au vue de sa personalité, disons, dénué de sens moral, se situant donc en permanence dans une zone d'estimation personelle ou l'extermination pure et simple d'une race protegé de bestioles (pirates inclus) peut aussi bien relever de la bonté que de la sournoiserie selon ses humeurs. Il en est bien sur de même pour l'exhibition de parties genitales en public ... pas SES parties genitales bien sur; seulement celle, prealablement séparés du reste du corps de l'emasculé, qu'il agiterai à bout de bras au milieu de la nuit en criant "Paire de roustons ! Vou'z'en manque une ?! Y'en à des toutes fraiches ici !!".
Ridcull a une forte personnalité, de celles qui demandent de la bière au petit déjeuner et qui ne semblent jamais avoir sommeil. Il crie beaucoup. Il est loin d’être idiot, mais son intelligence est basée sur une capacité exemplaire à se focaliser sur un problème. Cela rend difficile le chemin de son entendement aux idées des autres. Il souffre également d’une étroitesse d’esprit peut courante. Tout le monde aurait tendance (une tendance aussi efficace que celle tendant a ne pas faire pousser d'aile aux taupes en general) a le caser dans la categorie des gros cons (le genre de categorie qu'on ferme a double tours et sur laquelle on s'asseoit de peur que le cadenas pête.). Ce genre de discours fais souvent sortir le vieillard de ses gons, qui par ailleurs n'ont jamais servis jusqu'alors, le poussant alors à utiliser ses grands mots comme "******* de ******** de ****** de ****** de *****" [censure oblige], le genre de mots donc qui, prononcés a un decibel de trop ( et c'etait le cas) vous filait une autite, reclamant alors un traitement medical draconnien (car aux grands 'mots' les grands remedes.)
Hierarchiquement parlant, on aurait pu représenter l'idée qu'Igmar se faisait de l'administration par une espèce de graphique affichant un cercle intitulé "moi, le donneur d'ordre", relié par un trait en dessous à un autre cercle plus grand intitulé "tout les autres".

•Histoire : a suivre

• Histoire:

Chapitre 1 : Le debut


Hidao naquit à Logue Town, tristement célèbre comme étant le point de départ de ce qui serait alors appelé l’ère de la piraterie. Et cette nomination n’était pas fortuite. En effet, l’on n’y comptait plus les vaisseaux qui s’y arretaient laissant alors à leurs passager le soin d’admirer les planches en bois qui acceuillirent la tête de gold Rodger. Bien entendu nombreuses sont les planches en bois que Gold Rodger eut foulé. Mais celles-ci étaient les seules sur lesquelles sa tête eut été séparé du reste. Mais revenons quelques décenies auparavant. Naquit donc, d’une famille bourgeoise, jouissant d’une condition sociale élevé, un bambin. Jusqu’alors rien d’anormal bien entendu. Il était minuit. Une pleine lune planait au dessus de la fumée et des exhalations de Logue town,, bien contente que plusieurs miliers de kilometres de ciel la séparent de tout ca. Cette nuit là, un certain nombre de silhouettes emmitouflées entrèrent furtivement dans un bâtiment. Quelques minutes plus tard, les lumières d’une fenêtre du dernier étage s’éteignirent.
Enfin presque
Il se passait quelque chose là-haut. Un étrange tremblotement lumineux emplis un bref instant la fenêtre. Des applaudissements spasmodiques s’élevèrent. C’était assez amusant pour tout dire. Ce gamin qui n’avait alors guère plus de 3 semaines, construisait déjà des morphèmes. Des bribes de mots qu’il assemblait ensuite, comme s’il poussait un bête rond de bois dans la brique devant l’acceuilir, pour former une syntaxe. Bref ce gamin disposait, et le docteur en était témoin , d’une belle grosse tête bien garnie. Certains bénéficiaient également de cet apport naturel en garniture cérébrale. Mais elle constituait généralement en de la mélasse, inutilisable donc, réduisant alors le quotien intellectuel du concerné à celui d’un Bretzel.

Chapitre 2 : La fin du premier tiers

Le jeune homme était certes intelligent mais également fêlé. Cette gêne, cependant ne l’empêcha point d’accéder au poste de maire de Logue Town avec facilité, bien au contraire. Logue town avait connu toutes sortes de maires au fil des temps. Des grands des petits, des futés, des légèrement fêlés, des complètement givrés ; ils arrivaient, remplissaient leur fonctions, dans certains cas trop brièvement pour que le peintre ait le temps de terminé le portrait officiel destiné à l’hôtel de ville, et mourraient. Le premier citadin de logue town avait les mêmes perspectives d’emploi longue durée qu’un contrôleur d’échasses sauteuses dans un champ de mines.
Pourtant, s’estimaient les adjoints, il ne fallait pas trop s’en inquiéter. Le nom pouvait changer de temps en temps, ce qui comptait c’était qu’il y ait toujours un maire dont la tâche la plus importante, de l’avis des conseillers municipaux, consistait à signer des papier, de préférence, toujours de l’avis des conseillers municipaux, sans les lire au préalable.
Le maire en exercice était différent. D’abord, il était rarement chez lui sauf pour changer ses vêtements crottés. Et il criait sur tout le monde. D’abord sur ses adjoints. Et pourtant, à l’époque, on s’était félicité d’élire un maire qui n’avait pas mis les pieds à logue town depuis 40 ans.
Les conseillers principaux avaient connu tant de luttes intestines entre leurs divers ordres au cours des derniers années qu’ils s’étaient pour une fois mis d’accord sur ce dont la villa avait besoin : une période de stabilité qui leur permettrait de poursuivre leurs intrigues et machinations en paix et dans le calme pendant quelques mois. Un épluchage des registres avait mis à jour le nom d’ Hidao Von Deutel, un jeune homme qui, après avoir remporté ses diplomes de 9emes niveau à l’âge incroyablement jeune de 27 ans, avait quitté la ville pour s’occuper d’un domaine en pleine campagne. Ce choix leur avait paru idéal. Le type qu’il leur fallait. Ménage à fond, Balais neuf. Un intellectuel rural. Brave gars, fumeur de pipe, l’œil pétillant. Un bonhomme à reconnaitre les herbes, à se balader en forêt parmis ses frères les animaux. A dormir à la belle étoile, y’avait des chances. Parles aux oiseaux pensaient il.
On avait envoyé un messager. Hidao avait soupiré, laché quelques jurons et s’était mis en route.
S’il pose problème, pensaient les conseillers municipaux, ca ne devrait pas être trop dur de se débarrasser d’un gus qui parle aux arbres.
Puis, il était arrivé et en avait constaté qu’ Igmar Von Deutel parlait effectivement aux oiseaux. Plus précisément il criait aux oiseaux et ce qu’il criait en général c’était « En plein dans l’aile, saleté ! »
Pour ca, les animaux des champs et la gent ailée le connaissaient bien. Ils étaient devenu si experts en identification de silhouettes que dans un rayon de quarante kilomètres autours des terres d’Hidao, ils prenaient la fuite, se cachaient ou, dans les cas désespérés, attaquaient sauvagement à la seule vue de la pipe.
Le seul que l’affreux bonhomme ne terrifiait pas, c’était le vieux Vindounze Pelle, cent trente ans, sourd comme un pot. Il avait réussi à digérer le fait que le nouveau maire serait un de ces dingues des haies et des petites zoziaux, il allait mettre une semaine ou deux à comprendre les changements survenus et il se fendait en attendant d’une conversation polie et distinguée à partir du peu qu’il se rappelait des choses de la nature et assimilées lors du banquet municipal en l’honneur de sa nomination et auquel toute la ville était conviée. Du genre« J’imagine que sa doit vous faire du … hummm … changement, hmmm de dormir dans un vrai lit plutôt qu’à la belle étoile ? » et : « ces choses hummm … la sa s’appelle des couteaux et de fourchettes, hmmm » et : « Ces .. humm.. machins verts sur l’œuf brouillé , hmm sa serait pas du persil à votre avis ? »
Mais comme le maire ne prêtait guere attention aux propos échangés pendant qu’il mangeait et que Pelle ne s’appercevait jamais que l’autre ne lui répondait pas, ils faisaient plutôt bon ménage

Chapitre 3 : L'antepenultieme

Cependant, et en dépis de tous ces menus defaults, les services municipaux comme la marine attitré à la bonne charge de la ville, supportaient la présence du gus au poste le plus haut situé de la ville. Ce dernier en effet avait, apparement ingurgité l’un des fruit du demon, durant sa longue période de « communion naturelle ». Fortement grandi de cette nouvelle aubaine, il avait alors put maintenir, comme désiré, une certaine stabilité dans la ville. Pour ainsi dire, les seules entorses à la loi enregistrés en ville étaient de son propre fait. Mais, une nouvelle fois ces malencontreux incidents, fruit du hasard étaient passés sous silence, pour ne pas entacher sa réputation. Effort tout à fait inutile à vrai dire puisque la mauvaise habitude qui poussait le vieil homme à brailler une fois son saoul ingurgité, faisait profiter de ses talents de chanteur à tous ses électeurs.
Bizarrement, Hidao fut élu 9 fois de suites. Une législation en vogue lui aurait interdit de se faire élire plus de 2 fois d’affiler ayant été jugée innapropriée et supprimé du code public au cours de son deuxieme mandat. Cette curieuse mais efficace manière de reigner sur logue town attira alors l’œil du gouvernement qui, ayant prit connaissance des propriétés dévolues au gaillard, ne tarda pas à lui envoyer une délégation lui faisant savoir qu’il était convoqué à Maria Joe. Une nouvelle vague d’insulte accompagna les postillons qu’il cracha au visage du jeune homme venu lui faire parvenir la requette, suite à quoi il désigna Vindounze Pelle à titre de régent durant son absence et partit sur les traces du pauvre marin qui passa en compagnie du vieillard, les pires instants de sa vie sans doute. Et pourtant, son appartenance à la marine ne lui présageait rien de bon pour le futur. Une fois arrivé à destination, Igmar passa par non moins d’une vingtaine de salle d’attente avant de se faire renvoyé chez lui sans avoir vu quiconque hormis quelques secrétaires. Un second matelot fut attitré à la garde d’Hidao pendant son retour, le premier s’étant fait porté pale pour la première fois en 8 ans de services. Le pauvre moussaillon mourut à mi-chemin dans des circonstances assez étranges semblait il et Hidao eut à terminer son trajet tout seul, profitant de son absence d’escorte pour tirer sur tout ce qui entrait dans son champ d’action, fut-ce un morse. Arrivé chez lui, le maire eut à affronter un régiment de lettres de plaintes concernant le régent qu’il avait nommé, accumulées sur son paillasson, et parmis lesquelles une lettre gouvernementale lui attitrant un numéro de liste d’attente répondant à 48. Ce soir là une chose étrange se produit ; Hidao de jura pas à l’encontre des passant comme à son habitude. Il leur tirait dessus.

Chapitre 4 : Le dernier

Une nouvelle fois réclamé par le gouvernement, le vieil homme eut à se rendre cette fois au chef d’état major de la marine. Le voyage passé sous silence, il arriva dans une salle d’attente, une seule cette fois. Puis fut reçu par un colonel quelconque. Celui-ci lui l’appela alors 48, et lui tendit un nouveau numéro : 12 sans de plus amples informations. Mais ce brouillard ne tarda pas à se dissiper. Et avec, arrivait la grande confrontation à laquelle logue town était resté indifférente jusqu’ alors. La ville profitait même d’une période de prospérité à laquelle Hidao n’était pas étrangé. Les gens se tapaient dessus d’accord. Mais en attentant, c’était à Logue Town qu’ils achetaient ce avec quoi ils se tapaient dessus. Et l’industrie armatique de la ville était fleurissante. Cette confrontation réclamait tout possesseur de fruit du démon à la marine pour être envoyé illico à Rought tell, combattre du pirate. Hidao fut de ceux la. Tout ce qui ressortit de cet épisode assez floue fut une déception. Hidao se posa dans un coin, se contentant de proférer « non » ou « stop » ou encore « Mon pied dans ton cul, sa te tente ?! » aux quelques pirates lui arrivant toute bringue dessus. Il resta alors ainsi, se cachant dans l’eau grâce à un astucieux système de poulie et de cordes lorsque la bataille venait à griller tout le paysage. En bref, il survécut. Et cet incident lui couta une partie de sa folie, au profit d’une certaine modérance, bien sur tout à fait relative dans les faits qui s’en suivirent. On put d’ailleurs constater que le numéro 12 qu’il reçut, correspondant à son numéro de liste d’attente pour accéder au siège de membre d’un conseil dont il ignorait jusqu’alors l’existance. Les 10, des 11 premiers étant mort, il accéda alors au numéro 2, le propulsant au dernier siège du conseil.

Équipage : /
Rang : Vieux Conseiller

Fruit du démon : Era Era No Mie


Équipement : Arbalette

Techniques :

Techniques à l'arbalette

"Rafale de mouches"
Ridcull balance des billes de plombs au bouquet, quitte à completement derouiller son arme.

"Boule de Mamouth"
Cette fois, notre vieux Samaritin nous charge son arme d'une grosse bille format couille de T-rex (ou de mamouth comme spécifié au tavers du nom de la techique).

"Lancé de lancé"
Ridcull bazarde son arbalette a la gueule des gens. Bizarrement, le tout est assez consequent de puissance destructrice vu que le gus manie la bête avec une perfection qui semble aller de soit.


Technique de Fruit

Coté gomme

"Era no punch"
Un coup de poing avec un mouvement de frottement effacant alors progressivement tout ce avec quoi le poing entre en contact. Un cas d'époque relate de la progression de Ridcull, ainsi, le bras tendu en avant, le tout sur plus d'un kilometre de longeur, laissant alors des trous derriere lui. En general, les gens evitent de se placer face au gus dans la rue (comme partout d'ailleur)

"Era no shield"
En terme de defense, Ridcull inercepte l'offensive qui lui est allouée avec sa main (toujours en mouvement) ainsi, qu'il s'agisse d'une balle, d'une épée, d'un poing ou encore d'un immeuble, tous, en cas d'interception, se font progressivement gommer.

a suivre